Дошкільний навчальний заклад № 2
санаторного ипу туберкульозного профілю
Прилуцької міської ради Чернігівської області
Від найдавніших часів мова супроводжує людину на всіх етапах її життя. Власне без мови не існувало б людини як розумної істоти.
Культура мови - це вміння сказати необхідне слово в потрібний час, доцільно, із дотриманням правил мовного етикету, щоб не образити людину і водночас не втратити власної гідності.
Мова - явище соціальне. Одна з її основних функцій - комунікативна - тобто спілкування людей. Але як універсальний засіб спілкування мова є явищем майже безкінечним адже таким може бути і припустимий перелік можливих варіантів спілкування людей, де важливо враховувати умови і форми спілкування (де? і як?) змісту і мети (що? і для чого?), адресата (кому?) тощо. При цьому варто врахувати й індивідуальні властивості
кожного, хто використовує мову, його вік, освітній рівень, соціальний та життєвий досвід, безліч інших особливостей що роблять людей не схожими один на одного, яскраво індивідуальними. Відповідно до цього варіюється і мова, яку використовує особа, адже "стиль - це людина". Мовний запас кожної конкретної особи відносно невеликий, від декількох сотень до декількох тисяч слів. При цьому мовний запас лексичних засобів окремого
народу налічує понад сотні тисяч слів і їхня кількість постійно поповнюється.
Отже, кожен з нас, свідомо чи несвідомо, з великої кількості слів і мовних засобів обирає для користування ті, що йому вважаються найдоцільнішими, або ті, що підказують оточення - звичка, традиції. Так виникає варіювання мови, або її диференціація, яка залежить від часу, простору суспільства (соціальний тип варіювання) функцій, які покладено
на мову. Окрім літературної мови, існують діалекти, говори, говірки, які пов'язані з певними місцевостями. Залежно від соціального стану людина може користуватися грубими, ненормованими мовними засобами.
В обмеженому соціальному середовищі виникає жаргон професійний, молодіжний, учнівський, студентський тощо.
Віддаючи перевагу вжитку літературної мови, ми не будемо заперечувати і того, що в певних випадках, залежно від ситуації спілкування, може вважатися доцільним вживання елементів інших варіантів мови. Адже кожен з людей намагається, щоб його слово було дохідливим, ясним дієвим, ефективним, красномовним.
Все це вимагає дотримання критеріїв оптимального вибору потрібних засобів мови та способів їх поєднання в конкретній ситуації спілкування. Залежно від функцій, які має виконувати мова в таких ситуаціях, у ній постійно формуються функцюнальні стилі, існування яких є свідченням високого розвитку мовної культури суспільства, що, у свою чергу, пов'язано із загальним рівнем культурного життя суспільства.
Мовний етикет. Він відзначається стійкістю і консервативністю, і в цьому стає подібним до офіційно-ділового стилю, який теж в ідеалі має лишатися сталим і непорушним. Мовний етикет запрограмований на найрізноманітніші типові ситуації, в яких використовують сталі мовні структури, закріплені національними культурними традиціями. Щоразу, в певних ситуаціях, ми повторюємо стереотипи поведінки, у тому числі мовної, які поза нашою свідомістю автоматично використовують у разі потреби.
Використання правил мовного етикету великою мірою залежить від конкретної ситуації спілкування місця й обставини розмови, цільової настанови (повідомити, вплинути вразити здивувати, шокувати тощо). Але найбільшої ваги набувають міжособистіні стосунки.
Висока тональність відповідає спілкуванню у сфері суто формальних суспільних структур (урочисті заходи, дипломатичні прийоми тощо).
Нейтральна - функціонує у сфері офіційних установ. Вона найближча до здійснення службових повноважень працівника органів внутрішніх справ.
Звичайна тональність характерна для спілкування на побутовому рівні.
Фамільярна забезпечує спілкування в колі сім'ї, дружньому товаристві, емоційна. Вульгарна спостерігається у соціально неконтрольованих ситуаціях, занадто емоційна. При звертанні до незнайомих людей використовують нейтральні структури етикету. До близьких навпаки -
емоційні, фамільярні, дуже рідко нейтральні.
Залежно від типових ситуацій спілкування мовний етикет можна поділити на групи, різновиди.
Одиниці вітання, привітання доброго ранку, вітаю вас, добридень, здоров був.
Одиниці звертання та привертання уваги будьте добрі скажіть, будь ласка, будьте ласкаві, чоловіче добрий, вельможний пане, вельмишановний добродію тощо.
Одиниці представлення під час знайомства:
а) в ділових стосунках використовують такі компоненти: посада, професія, звання, ім'я та по батькові, адже це важливо для здійснення функціональних обов'язків,
б) ділові стосунки дещо "пом'якшують" вимоги етикету навіть у таких випадках, коли відбувається знайомство між чоловіком і жінкою. Звичайно, жінка не може нав'язувати знайомство сама. Але ці вимоги відступають, якщо йдеться про суто ділову зустріч.
Під час знайомства використовують: дозвольте відрекомендуватися, представити, знайомтеся тощо.
Запрошення: приходьте, ласкаво просимо, зайдіть тощо.
Побажання, поздоровлення: дай Боже, хай щастить, на добраніч, хай Бог милує тощо.
Згода і незгода: так, я не заперечую ви маєте рацію, авжеж.
Прохання: дозвольте, просимо, якщо вам не важко, будь ласка не відмовте, благаю та інші.
Подяка: спасибі, дякую, дуже вдячний, вік не забуду.
Вибачення: пробачте, перепрошую, даруйте, вибачте.
Комплімент: може стосуватися зовнішності, схвалення вчинків, виконаної роботи.
В ділових стосунках належить дуже обережно ставитися до мовних засобів, які використовують при спілкуванні.
Заважають дотримуватися норм етикету, а значить, і ефективно досягати мети ділових контактів вплив моди, недоцільні структури мовного етикету, надлишкові або недоречні в конкретній ситуації, небажання дотримуватися або незнання правил етикету, неврахування соціального досвіду співрозмовника, невміле використання мовно-етичних шаблонів, надлишковість яких може створювати враження нещирості у стосунках тощо.
Ділове спілкування має використовувати весь арсенал наявних засобів взаємовпливу комунікантів під час міжособистісних стосунків. Проте основу цих стосунків складатимуть словесні засоби, роботу над удосконаленням яких людина має здійснювати все життя, збагачуючи власні можливості у цій справі. Це особливо важливо для працівників органів внутрішніх справ України для яких спілкування з людьми становить одну з основних форм роботи щодо здійснення службових повноважень.
Практична сторона дотримання мовного етикету.
Отже, мовний етикет – це набір, або спектр фраз, якими ми послуговуємося у щоденних ситуаціях: знайомства, звертання, вітання, прощання, подяки, співчуття, відмови, комплімент тощо. Діловий стиль реалізується також в усній формі у ділових нарадах, публічних виступах, телефонних розмовах.
Щоб ваша бесіда була результативною незалежно від того, з ким ви розмовляєте необхідно:
по-перше сподобатися співрозмовнику, для цього встановлені основні правила які сприяють досягненню даної мети:
Щиро цікавтеся іншими людьми.
- Посміхніться.
- Пам’ятайте те, що ім'я людини – це самий милозвучний для нього звук на будь-якій мові.
Будьте гарним слухачем. Заохочуйте інших говорити пр самих себе.
Говоріть про те, що цікавить вашого співрозмовника.
Уселяйте співрозмовнику свідомість його значущості і робіть це щиро.
По-друге – уміти керувати процесом спілкування, впливаючи на людей не ображаючи їх і не викликаючи в них почуття образи. Для цього існують свої правила, дотримання яких дозволяє впливати на людей, не ображаючи їхній і не викликаючи в них почуття образи:
Починайте з похвали і щирого визнання достоїнств співрозмовника.
Указуйте на помилки інших не прямо, а побічно.
Спочатку поговорите про власні помилки, а потім уже критикуйте свого співрозмовника.
Задавайте співрозмовнику питання замість того, щоб йому щось наказувати.
Давайте людям можливість врятувати свій престиж.
Виражайте людям схвалення з приводу найменшої їхньої удачі і відзначайте їхній успіх.
Будьте щиросерді у своїй оцінці і щедрі на похвалу.
Створюйте людям гарну репутацію, що вони будуть намагатися виправдати.
Прибігайте до заохочення.
Домагайтеся, щоб люди були раді зробити те, що ви пропонуєте.
По-третє, вибравши мету вашої бесіди, намагайтеся схилити людей до вашої точки зору м'яко без тиску і не нав'язуючи ідеологію. Якщо людина вважає вашу точку зору – своєю, він буде прагнути до досягнення вашої мети – як до своїй. Для цього треба знати, що:
єдиний спосіб одержати верх у суперечці – це ухилитися від нього;
виявляйте повагу до думки вашого співрозмовника. Ніколи не говорите людині, що він не правий;
якщо ви не праві, визнайте це швидко і рішуче;
із самого початку дотримуйте дружелюбного тону;
змусьте співрозмовника відразу ж відповісти вам «так»;
нехай велику частину часу говорить ваш співрозмовник;
нехай ваш співрозмовник вважає, що дана думка належить йому;
щиро намагайтеся дивитися на речі з погляду вашого співрозмовника;
відностеся співчутливо до думок і бажань інших;
волайте до більш шляхетних мотивів;
драматизуйте свої ідеї, подавайте їх ефектно;
кидайте виклик, зачіпайте за живе.
Можна до усьому додати ще наступне: «Хто хоче успішно дискутувати, повинен спробувати якнайбільше довідатися про свого співрозмовника. (А.Д.Карнегі)».
Бесіда. Розмова. Спілкування
Мистецтву вести бесіду в суспільстві безсумнівно можна навчитися, для цього треба лише виробляти в собі необхідні навички, подібно до того, як оволодівали ораторським мистецтвом античні оратори. Це зовсім не означає, що зустрічі з друзями повинні перетворюватися на змагання в ораторському мистецтві. Займатися розмовою, говорити, тільки для того, щоб сказати що-небудь у суспільстві, яке до всіх осіб і до всіх обставин відноситься поверхово, яке жартома, з легким серцем, буде говорити про все рішуче - це таке мистецтво, перед яким пасують і вчена людина, і обдарована талантами. Не кожному дана здатність з легкістю вести розумні промови. У мистецтві розмови потрібно вправлятися, не впадаючи в балакучість, потрібно вміти орієнтуватися в темах розмови, треба пристосовуватися до людини, і тільки після довгого досвіду можна бачити свій успіх в цьому. Перш за все у розмові потрібно уникати галасливого "Я". Входити в інтереси інших і приховувати власну особистість - це особлива гідність кожної розмови. Хороший тон вимагає, щоб ми уникали таких розмов, які неприємні співрозмовника або які приводять його в смуток. Щоб сподобатися суспільству, слід вибирати такі теми розмови, які вашому співрозмовнику ближче і які його більше цікавлять. До неприємних членів суспільства належать особи, які мають звичку бути всім незадоволеними, у всьому знаходити погану сторону. Однак, дійсно добре вихована людина, що має досвід спілкування і такту, завжди скромний у своїх вимогах, а на осуд незаносчів і благодушним. Якщо суспільство вам не знайоме, то з чужими людьми не варто починати розмову про присутніх, а краще спостерігати і орієнтуватися у взаєминах їх між собою. Слово - сила, яка може обернутися проти вас самих. Перш ніж засудити ближнього свого, треба подумати про це. Не будьте заздрісні. Не завидуйте відкрито, тому що власне становище ваше від цього аніскільки не покращиться. Говорити з ким-небудь на незнайомому решті суспільства мовою дуже непристойно. Кожне слово в розмові повинно бути чітко, ясно співрозмовнику. Якщо співрозмовник повинен переривати вас з проханням повторити будь-яке слово, то він скоро може втратити інтерес до спілкування з вами. При цьому мова повинна бути не надто гучно, інакше тим самим ви можете поставити себе в незручне становище. Слід проявити люб'язність і делікатність у тому випадку, якщо у вашу розмову втрутився третій опонент, а тема розмови суто особиста. У суспільстві говорять про все, але не заглиблюються в питання, не розбирають який-небудь предмет всебічно, а міркують коротко, але не поверхово. Ніколи не слід показувати виду, що розмова вам нудна чи вас втомлює або що ви б хотіли розмовляти з іншими, не потрібно дивитися в інший бік під час розмови і крутити в руках те, що потрапить в руки, дивитися на годинник. У розмові не варто звеличувати і перебільшувати свою діяльність, свої дослідження, свої володіння, хвалитися своїм колом знайомств або згадувати ім'я якого-небудь відомого людини - такі фрази дають оповідачеві право на отримання свідоцтва про убогість його розуму. І все-таки треба сказати, що суспільству ніщо так не подобається, як хороша тема розмови. Щоб, спілкуючись з незнайомими людьми, відчувати себе легко і невимушено, щоб без зусиль зав'язати розмову і вільно вести її (а не просто піддакувати), необхідна певна підготовка. При цьому треба пам'ятати, що в будь-якому суспільстві ваша поведінка має бути природним. Афектація і удавання - вороги всякої захоплюючої бесіди. Коло обговорюваних проблем може бути широким, але все-таки краще вести розмову на теми, де ви відчуваєте себе впевнено, де ви "дома". Чи не стомлюйте співрозмовників своїми скаргами на здоров'я або міркуваннями про погоду. Для того щоб розмова вийшов дійсно цікавим, змістовним і привернув увагу, треба закликати на допомогу всю вашу винахідливість і почуття гумору. Про що розмовляти з людиною малознайомою, коли взаємне мовчання стає незручним? Ви правильно здогадалися - про погоду. Це тема, що цікавить кожного, безпечна, безконфліктна. Нецікаво? Це правда. Але зовсім не обов'язково відразу починати розмову про щось серйозне. Часом це може видатися претензійним. У такій розмові краще не стосуватися проблем особистого характеру, не схиляти до цього партнера, не розповідати довірливо про себе. Коли тема погоди буде вичерпана, можна поговорити, наприклад, про телебачення, газетні новини, спорт. Врешті-решт, обов'язково знайдеться питання, здатний захопити обох співрозмовників. В умовах домашнього прийому таку тему підказують господарі. Не слід піддаватися паніці, якщо настане хвилина, коли всі раптом замовкнуть. Це цілком природно. У такий момент можна почастувати один одного сигаретою, тістечком. Розмова відновиться. Дискусія - це мистецтво. І, включаючи в неї, потрібно відразу ж постаратися уточнити, однакові чи уявлення у дискутуючи про тих чи інших загальновідомих поняттях, що стали предметами обговорення. Відстоювати свою позицію можна тільки за допомогою об'єктивних фактів, яких не знав, чи забув співрозмовник. Не вживати аргументів типу "ти тугодум","егоїст", "цинік". Це тільки епітети, і швидше за все самі по собі - спірні. Аргументом не може бути підвищений або іронічний тон. У будь-якій дискусії варто уникати узагальнень. Дискусія навіть на саму гостру тему не перетвориться на сварку, якщо співрозмовники будуть тільки захищати свою точку зору, а не критично оцінювати позицію противника. Зауваження: "Як примітивно ти говориш!" - Може стати початком сварки. У дружній дискусії немає місця, наприклад, таким виразам: "Неправда!", "Що?!", "Вас важко зрозуміти". Адже можна те ж саме сказати по-іншому: - А мені здається, що ... - Вибачте, я не почув ... - Я не зовсім вас зрозумів ... Вихована людина рідко розповідає в суспільстві про свої особисті справи, відносини на роботі, своїх дітей, нездужання, турботах, звички, смаки. Без особливої потреби він не поділиться і тим, що робив зранку. Культурна людина мало говорить і про справи своїх ближніх. Іншими словами, не бреше. Якщо нам нав'язують подібну тему, краще відповідати: "Вважаю, що нас це не стосується". Якщо брешуть про нас, не слід зовсім звертати на це увагу. Пояснення, спростування, особливо "про всяк випадок", ніколи себе не виправдовують. Адже часто буває, що ви доводите свою правоту людині, яка до цього часу зовсім не чула про вас нічого поганого. Однак сказане вами ж мимоволі насторожує, і може скластися думка, що за слухом щось криється. Плітка, як тільки нею нехтують, гине природною смертю. Нерідко співрозмовників займає обговорення зовнішнього вигляду знайомих. Подібні розмови теж не можуть нас прикрасити. Не розказуйте в суспільстві сенсаційні, але не достовірні новини. У невеликій компанії не варто починати розмову про те, що може залишитися незрозумілим хоча б одному із присутніх. Це неважливо. Неввічливо також говорити в суспільстві натяками, зрозумілими лише частини присутніх. Якщо товариство налічує менше семи осіб, необхідно заохочувати спільну розмову, а не окремі бесіди. Не говоріть іноземною мовою у присутності людей, які нею не володіють. В даний час важко розділити теми розмов на "чоловічі" і "жіночі". Але може статися, що пані хочуть поговорити про моду, а чоловіки - про нову марку машини. Тоді варто розділитися. Рішуче не рекомендується розповідати про сни та передчуття, віддаватися тривалим спогадами про минуле, вимовляти в суспільстві довгі монологи. Особливо примушують нудьгувати присутніх людей виступають з одним і тим же репертуароманекдотів і "кумедних випадків". Некрасиво перебивати, коли хтось говорить, особливо якщо це людина похилого віку. Не слід підказувати слова оповідачеві, закінчувати за нього фразу і тим більше вголос виправляти стилістичні помилки. Чужим дітям можна зробити зауваження, однак не в присутності їх батьків. Чи не виправляйте чиє-небудь неправильно вимовлене іноземне слово. Взагалі дорослим людям постарайтеся не робити ніяких зауважень. Молодь між собою іноді може собі це дозволити, але тільки в дружній формі, м'яко, ніби між іншим. Можна сказати:"Кажуть, що непристойно дути на гарячий чай" або: "Мені подобається ця людина, він ніколи нікого не відправляє до біса". У суспільстві не слід випитувати у партнера подробиці його хвороби, якщо він мигцем зауважив, що погано себе почуває або що лежав у лікарні. Можна ввічливо вставити: "Так, це малоприємно". Якщо партнер захоче, він розповість сам, що його турбує. Якщо ваш знайомий каже: "Дружина хворіє", не запитуйте: "Що з нею?" Краще запитати: "Що-небудь серйозне?" З жінками, які фарбують волосся, щоб приховати сивину, краще не обговорювати цю тему. Можна привітати з новим гарним відтінком волосся молоду жінку. Небезпечною темою є вік. У суспільстві людей похилого віку, говорячи про когось іншого, не кажіть "Він вже старий" або"Ну, в цьому віці". Взагалі цікавитися віком іншого не слід. Якщо жінці говорять: "Ви вже немолоді" (іноді ж так трапляється), вона справедливо може відповісти: "Зате добре вихована"! Не допитуйтесь, хто скільки заробляє. Великою безтактністю є побажання вийти заміж жінці після 25 років. Така неделікатність зустрічається навіть у відносно найближчих людей, в сім'ї. Некрасиво випитувати у знайомої, чому вона не вийшла заміж, дивуватися цьому, взагалі робити на цю тему які б то не було натяки. Якщо хто-небудь посилається на зайнятість, йде раніше або відмовляється від зустрічі, не вимагайте детальних пояснень. Якщо вам називають причину, не беріться переконувати, що вона не так важлива, не давайте порад, як її подолати, і тим більше не показуйте всім своїм виглядом, що приймаєте названий довід за відмовку. Навіть якщо це і так, краще здатися простодушним. Не пита те професійної поради в лікаря або юриста, якого випадково зустріли в гостях, на вулиці або в транспорті.
Некрасиво публічно займатися самобичуванням, постійно скаржитися на невдачі, на великий ніс або криві ноги. Може бути, ваш співрозмовник ніколи цього не помічав. Рідко привертає до себе симпатії людей, що оповідає в суспільстві про свої успіхи, високі якості, талантах. У компанії чоловік може і, мабуть, навітьзобов'язаний говорити жінкам люб'язності, але при цьому потрібно бути коректним і ненав'язливим. Потік ніякових люб'язностей краще зупинити якомога раніше і тихіше. "Вибачте, я не розташована до жартів", "Ви повторяетесь","Чи не краще додивитися передачу" - приблизно так найкраще відповісти в подібних випадках. Говорити треба спокійно, неголосно, але досить категорично, не вдаючись у дискусію. Накомплімент відповідаємо коротким "дякую". Зазвичай той, хто дуже намагається триматися вільно, здаватися дотепним і займати загальну увагу, частіше за все схильний до всіляких "ляпів". Цим людям особливо варто пам'ятати, що абсолютно неприпустимі жарти з приводу чужого прізвища, комплекції, лисини, росту, національності, місця проживання, кольору волосся, освіти, серйозної автомобільної аварії. І крім того, взагалі будь-який жарт, повторений четвертий раз, перетворюється на катастрофу. Як реагувати на недоречний анекдот або нетактовність? Ніщо в таких випадках не діє краще, ніж хвилина загального мовчання, що запанував після невдалого висловлення. Потім кому-небудь варто почати розмову на іншу тему. Якщо "дотепник" без кінця повторює або розповідає анекдоти, які приводять слухачів в замішання, господареві варто його зупинити:"Здається, ти сьогодні не в ударі". Анекдотами не слід сипати, не даючи слухачам схаменутися. Краще всього згадати анекдот до місця. Завжди заважає повною мірою оцінити дотепний анекдот вибух недоречного веселощів в устах самого оповідача. Не рекомендується зловживати в суспільстві колкостями. Невдалий розумник, який намагається з їх допомогою блиснути на шкоду обраних для цієї мети "жертв", зазвичай справляє гнітюче враження.
Підкреслюю, що шпильки часто виглядають наївно і швидше фіксують загальну увагу на слабкості самого "дотепника". Корисно вчитися не тільки говорити, а й слухати. А це не значить просто мовчати. Не можна дивитися на співрозмовника "порожніми очима", в яких відображаються власні турботи. У той час, коли хто-небудь говорить з вами, негарно ритися в сумці, обнишпорювати власні кишені, поглядати на телевізор, в дзеркало. Слід дивитися на співрозмовника зацікавлено і час від часу вставляти які-небудь зауваження як свідчення того, що ви розумієте, про що йде мова. Якщо розповідь ви вже один раз чули, краще відразу зауважити: "Знаю, чув", ніж потім в нетерпінні переривати на півслові. Ввічливий людина рідко перериває чужу розповідь, навіть якщо чув його добру сотню разів. Те, що довелося почути випадково, не піддається обговоренню і не проявляється обізнаність надалі. До хлопцям або дівчатам після 18 років слід звертатися на "ви". Знайомому можна запропонувати перейти на "ти" тільки в тому випадку, якщо ви впевнені, що він у цьому зацікавлений так само, як і ви. Подібна форма звернення не терпить нав'язування. Обережно з "на брудершафт"! Буває, що, випивши з ким-небудь на "брудершафт" під час веселого застілля, ми переконуємося потім, що у повсякденному житті це не прищепилося. Не варто наполягати. Від небажаного "брудершафт" краще відразу ж чемно відмовитися.і слова". Як виховати ввічливе дитя?
Ввічливість - одне з найважливіших якостей культурної людини. Не маючи навиків ввічливого спілкування, важко зробити хороше враження на оточуючих. Тому батьки намагаються прищепити дитині ввічливість з ранніх літ. Деякі діти легко засвоюють ці норми, а декому це дається важко. Чому так відбувається і як виховати дитину ввічливою людиною?
У сім'ї виконання основних вимог ввічливості обов'язково не менше, ніж поза домом. Той, хто дотримується ввічливість "на винос", а вдома грубий, найменше гідний поваги. Слова: "дякую", "пробач", "будь ласка" в сімейному житті абсолютно необхідні, хоча й умовні.
Що таке «ввічливість»?
З тим, що ввічливість - це дуже важливо, мало хто сперечатиметься. Багато батьків у своїх мріях представляють своїх 3-4-літніх карапузів справжніми маленькими «леді» і «джентльменами». Що ж батьки розуміють під словом «ввічливість»?
Мама Аріна, синові Міші 4 роки: «Мені хотілося б, щоб Мишенька частіше користувався« чарівними »словами:« здрастуй »,« до побачення », « дякую »,« будь ласка ». Щоб він сам згадував, що треба це слово сказати. Зараз же мені доводиться постійно про це нагадувати ».
Мама Світлана, доньці Соні 5 років:« Мені хотілося б, щоб Соня вела себе більш культурно. Приходимо, наприклад, в гості або в поліклініку, а вона починає бігати, голосно сміятися, пустувати. Мені здається, що це якесь неввічливо поведінку, адже вона заважає іншим людям. Краще б вона спокійно сиділа, а то мені соромно за неї. Мені здається, що люди дивляться і мене засуджують, що не змогла дитини виховати ».
Мама Поліна, синові Саші 4,5 роки:« Мене засмучує, що Саша часто б'ється. Може й бабусю вдарити, і дітей в саду. І ніколи вибачення не попросить, буде дивитися вперто в підлогу і мовчати. Хотілося б, щоб він навчився хоча б мінімальної ввічливості - прощення просити ».
Бачите, як по-різному батьки розуміють ввічливість! У кожного з них свій образ того, яким має бути їх дитина, щоб вважатися ввічливим малюком. А що таке «ввічливість» для вас? І яке з «чарівних» слів ви вважаєте головним? Зрозумівши це, ви зможете вибудувати виховну лінію поведінки.
Ввічливість, зростаюча разом з дитиною.
Коли можна починати прищеплювати дитині норми ввічливості? Хтось із батьків упевнений, що це якість потрібно виховувати з пелюшок, а хтось і про 4-річного карапуза скаже, що він «ще не здатний цього зрозуміти». Насправді більш праві прихильники «пелюшкового» підходу, і ось чому.
Дитина з найперших днів живе і виховується в певному середовищі, і, як губка, вбирає її особливості. Шлях, який проробляє дитина за перший рік життя, воістину величезний: від крихітного нетями до чоловічка, здатного спілкуватися і знаходити контакт з оточуючими його людьми. І саме в цей час закладаються перші норми ввічливості. Як же це відбувається, адже дитині поки неможливо їх пояснити? Він їх засвоює, бачачи, як спілкуються між собою і з ним його рідні люди.
Давайте розберемо кілька ситуацій.
Ситуація перша: Аня і Максим - молоде подружжя, що виховують однорічного Данила. У їхній родині прийнято говорити спокійним тоном, вживаючи ввічливі слова «дякую», «будь ласка», «на здоров'я» і т.д. Навіть розмовляючи з Данилком, мама Аня не забуває про ці слова: «Даня, дай мені, будь ласка, брязкальце. От спасибі! »,« Їж кашку. Смачного! »,« На добраніч, синку! »,« Я тебе випадково штовхнула. Вибач, будь ласка! ».
Ситуація друга: Маша та Кирило - теж молоді подружжя, і в них росте 11-місячна Катюша. Але стиль спілкування в їхній родині зовсім інший. Слова «будь ласка» чи «вибач» практично не звучать з вуст дорослих. І в спілкуванні з малятком мама Маша обходиться без них. Замість Спокійної ночі! "Звучить" Спи швидко! », Замість« Дай, будь ласка! » чується« Віддай, а то зараз влетить! ».
Як ви думаєте, в якій ситуації дитина швидше навчиться ввічливості? Звичайно ж, у першій. Якщо в сім'ї ввічливий і поважний стиль спілкування, то він є звичним для дитини з перших місяців життя. У цьому випадку і «чарівні» слова з'являться в лексиконі дуже рано. Ці слова з'являться природно, без читань лекцій та педагогічних навіювань. І на запитання «Як ви змогли виховати дитину такою ввічливим?» Батьки дадуть якусь відповідь, що він «як-то сам» таким став, або скажуть, що «ми самі так себе ведемо, тому й малюк за нами тягнеться».
У другій ситуації розвиток ввічливості знаходиться під питанням. Дитина не знає іншого спілкування між дорослими, а воно носить вульгарно-агресивний характер. Загальновживані «чарівні» слова замінюються або сленговими «кльово», «супер», або не вживаються взагалі. І в цьому випадку ввічливість сама собою не з'явиться. Можливо, батьки коли-небудь задумаються над тим, чому дитина не вміє вітатися, прощатися і говорити «спасибі». І тоді, швидше за все, його будуть примушувати до цього «силовими» методами, замість того щоб змінити щось у своїй поведінці. А коли мама почує з вуст карапуза: «Ну-ка дай мені швидко ту іграшку, а то влетить!» Замість фрази «дай, будь ласка», то швидше за вилаяв його, замість того щоб замислитися, чому саме така форма звернення обрана дитиною.
Дитина - як глина: що зліпиш, те й буде. Якщо ви коли-небудь займалися відливанням з гіпсу, то можете згадати просту річ. Якщо у вас в руках гумовий шаблон у вигляді зайчика, то, як не старайся, ведмедик з гіпсу не вийде. Так от «шаблон» - це стиль стосунків у сім'ї, а рідкий «гіпс» - це дитина. Який шаблон, така вийде і виливок. Тому перший і головний етап у вихованні ввічливостідитини - це демонстрація йому правильного прикладу дорослими.
«Чарівні» слова
Наступний етап - це поява в лексиконі ввічливих слів. Після того як дитина починає активно набирати «словник», вони незабаром з'являються в мові. Але відбувається це тільки в тому випадку, якщо малюк їх чує від оточуючих. В іншому разі чекати їх можна буде ще дуже довго. Вже 1,5-2-річні малюки можуть вимовляти ці слова. Яким же слів варто навчити дитину в першу чергу? Звичайно, це слова вітання, і, перш за все, слово «здрастуй». Звичайно, полегшене «привіт» набагато легше, але після 3 років потрібно навчити малюка саме слова «здрастуй». Це слово - одне з основних. Кажучи його, ми позначаємо, що той, кому ми його адресуємо, існує для нас, ми бажаємо йому добра і здоров'я. Також потрібно навчити малюка словами «будь ласка», «дякую», «вибач», «до побачення». Це мінімум, який повинен бути в лексиконі трьохлітки: дитина повинна знати, коли застосовуються ці слова, і вміти правильно їх використати. Звичайно, маляті знадобляться ваші підказки.
Далі лексикон ввічливих слів повинен розширюватися. Дуже добре, якщо 6-річна дитина може назвати і правильно застосувати 10-15 ввічливих слів і виразів.
Ці нечемні трьохлітки!
Закріплення норм ввічливої поведінки починається лише у віці близько 3 років. Дитина, що переживає «кризу 3 років», може тимчасово стати зовсім неввічливим, провідним себе капризно, а часом агресивно з оточуючими. В цей час малюк постійно «перевіряє» батьків: а чи дійсно не можна те, що не можна? Це відбувається не через «шкідливості» або «зіпсованого характеру», а тому, що маляті необхідно накреслити «карту місцевості». У цей важливий період він позначає для себе межі дозволеного і недозволеного. Як це пов'язано з ввічливістю? Безпосередньо! Саме цей період є сприятливим для того, щоб навчити малюка свідомо користуватися ввічливими словами і демонструвати ввічливе поводження, тому що воно якраз і пов'язане з «кордонами» допустимого.
Руслану 3 рочки, і його поведінка часом жахає батьків. Він може вдарити бабусю, сказати мамі: «Ти погана!» І вирвати іграшку на вулиці з рук іншого малюка, не побажавши вибачитися. Але іноді Руслан - сама ввічливість. «Мама, дай, будь ласка, хлібця!», «Спасибі тобі за машинку!», «На добраніч, бабулечка!». Батьки розгублені: так ввічливий їх син чи все ж таки ні? Руслан демонструє поведінку, типове для кризи 3 років. Воно дуже нестійка, адже «кордону» на «карту» прочерчиваются спочатку пунктиром, а тільки потім - жирною лінією. І в цей період може закріпитися як ввічлива, так і некультурна поведінка. Багато чого залежить від позиції батьків. Для того щоб дитина засвоїла норми ввічливості, потрібно незмінно і однаково реагувати на небажану поведінку.
Ось, наприклад, малюк вдарив бабусю. Ви обурені. У цей момент потрібно підійти до нього і чітко сказати: «Ти вчинив погано. Бити бабусю не можна ». Потім потрібно домогтися, щоб дитина вибачився перед бабусею. Після цього доведеться пережити ще кілька провокацій такої поведінки, але якщо реагувати так, щоб дитина раз за разом розумів, що це поведінка засуджується, воно скоро зникне. І, головне, потрібно відзначати похвалою ті випадки, коли дитина вчиняє правильно. Так як «нечемних» ситуацій буває багато, потрібно набратися терпіння. Якщо ж поведінка то засуджується, то «спускається на гальмах», у дитини не формується чіткої межі і норми ввічливості так і можуть залишитися нестійкими на довгий час.
Дошкільний етикет
Дитина, переступивши межу в 4 роки, починає ставитися до норм ввічливості все більш усвідомлено.
Приклад батьків продовжує залишатися однією з головних «напрямних» у цьому віці. Але дитина перестає бути «пасивним» учасником процесу. Тепер він критик, суддя. У старшій групі дитячого саду час вільної гри. Крізь загальний шум раз у раз лунають дитячі голоси: «А Віра мене вдарила, і вибачатися не хоче!», «А я Колі м'ячик дала, а він мені« спасибі »не хоче говорити». Вигуки маленьких «ябед» лунають кожну хвилину ...Чому ж діти так охоче помічають помилки інших і не бачать свої? Чому вони так нещадно критичні до своїх одногрупникам, але самі забувають про елементарні пристойність? Тому що в їхньому житті настав дуже важливий етап: вони вчаться оцінювати поведінку інших з точки зору засвоєних ними етичних норм.
Така поведінка не є істинним ябедничеством, у нього зовсім інше завдання: дитина бажає зрозуміти, чи правильно він засвоїв ту чи іншу норму. Підходячи до вихователя або батькам з інформацією про те, що хтось зробив щось не так, він бажає знати: чи правильно він засудив цю поведінку. І якщо дорослий підтверджує його правоту, то проходження цієї нормі буде закріплюватися в поведінці самого малюка. Якщо ж дорослий каже: «Відстань!» Або «Не ябедничає!», То малюк не отримує відповіді на своє питання, а значить не розуміє, як варто себе вести. Поки дитині 4-5 років, батькам може здаватися, що він веде себе навіть менш ввічливо, ніж в 2-3 роки, як ніби він «забув» всі навички ввічливості. Але це не так. Якщо в 2-3 роки ввічливість була копіюванням стилю спілкування дорослих, то тепер маленькій людині потрібно пропустити ці норми «через себе», через свою свідомість. Тому і настає період тимчасової «втрати» ввічливості. Не хвилюйтеся, далі настане новий етап.
Ближче до шести років дитина починає застосовувати норми ввічливості усвідомлено. Звичайно, деякі норми закріплюються і раніше, але саме благотворний час для цього кінець п'ятого року життя - початок шостого. «Ябедничество» зменшується, тому що дитина вже засвоїв, що добре і що погано. Дитині важливо, що подумають про неї оточуючі, тому він намагається справити хороше враження. У малюків нарешті з'являються ті самі риси маленьких «леді» і «джентльменів».
Звичайно, успіхи дитини потрібно помічати і хвалити, адже йому важливо знати, що він рухається в правильному напрямку. А якщо він помилився чи забув яке-небудь правило ввічливості, потрібно лише тактовно (і чемно!) Нагадати про нього.
Кiлькiсть переглядiв: 504
Догори